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从容应对小儿“无赖”

   宝宝乖巧的时候,做父母的总是觉得自己是世界上最幸福的人;可惜一旦小东西在公共场合发起脾气,连哭带闹、满地打滚的时候,那种尴尬足以让任何爹妈感到颜面扫地和绝望。别着急,那些发疯的小魔头并非不可驯服,只要你能够保持足够的耐心。

  我希望可以写一封信向去年12月15日乘坐从纽约到洛杉矶的174航班的所有乘客致歉,因为我就是那个哭闹不停的2岁男孩儿的母亲。正是那个小皮猴,霸占住走廊通道,挡住饮料车达20分钟之久;正是这个小皮猴,尖利的哭叫有如魔音传耳、连玻璃都能击碎;正是这个小皮猴,被我强行抱回位子以后,就开始对着前面的椅背拳打脚踢,足足表演了10分钟—抱歉啊,前面的那位,那10分钟对你来说一定度日如年吧,哎,我也是一样啊!

  儿子大闹天宫之后,心满意足地睡着了,我却在别人责备的眼光里恨不得找个地缝钻进去。好在坐在我身边的两位乘客,在我不知所措的时候不断地给予安慰 —等几年以后你再回想起今天的经历,一定会觉得很好笑。没错,在那么难堪的情况下,我能做的表情也只能是苦笑了。

  学龄前的宝宝虽然已经掌握了部分语言,但尚不能准确表达出自己的每一种感受。因此,经验告诉我们,避免孩子突然大哭大闹的最基本原则是,确保他们不感到饥饿、疲劳或无聊。但有时候,一个吃得饱、睡得足、精神头儿很旺的宝宝也可能突然就在公共场合耍起“无赖”。这时候我们应该怎么处理呢?让我们来听听专家是怎么说的吧。

  情景设定一:超级市场

  有一次我带着儿子到超市买东西,那时候他才18个月,我就像以往那样把他放在专用的儿童购物车里。然而那天他突然尖叫着要出来,我当然不准,于是小东西便抓起一块面包拼命往嘴里塞,就好像一个礼拜没吃过东西似的。还没等我反应过来,他又抓过一把香蕉狂吃起来。我身边的几个女人都冲我皱眉头,还以为是我没有喂饱孩子。我当时实在是让小家伙的举动给弄懵了。

  可能刺激到宝宝的因素

  ● 周围环境的色彩过于明亮或者宝宝一时间看到和接触到的事物过多;

  ● 看到了自己想要的东西,却发现自己根本得不到;

  ● 感到无聊;

  你的处理方法:

  发号施令:在带宝宝去超市之前,对他的表现提出要求。比如,“我们要给爸爸的生日晚餐买材料,可不是去买糖。”或者,“你可看那里的玩具,但是我们今天一个都不买。”有了这个前提,就算宝宝仍然会要求你给他买这买那,至少在要求没有得到响应的时候,他不会感到特别惊讶和失望。

  激发宝宝的兴趣:我们可以把购物变成一种游戏,这样宝宝既不会过于兴奋也不至于感到无聊。超市里的互动游戏可以多种多样—我们可以用一包洋芋片和宝宝玩接球,可以故意唱些怪声怪调的儿歌,还可以让宝宝清点购物车里的东西。专家指出,对于两三岁的孩子来说,转移他们的注意力非常容易,因为在这个年龄他们对任何事物的兴趣都只能保持三分钟热度。对于大一点的孩子,你可以告诉他几样你要买的东西,然后让他帮助你寻找。

   情景设定二:串门

  前些日子,我们带着孩子到朋友家串门。儿子抱着一个拿着麦克风的小熊玩得不亦乐乎。正在这时候,朋友的小女儿一把把麦克风小熊抓了过去,我儿子一下子就大哭起来,小脸儿憋得通红。然后他就一边跺脚,一边把身边的糖果和饼干统统扔在了地上。我当时羞愧地简直无地自容。

  可能刺激到宝宝的因素

  ● 分享受挫;

  ● 受到了玩伴的挑衅;

  ● 输了游戏(尤其当宝宝和赢家有摩擦的时候);

  你的处理方法:

  教他们如何面对失败:对宝宝来说,当事情没有向所希望的那样发展的时候,他们很难控制好自己的情绪。因此,父母要告诉孩子所有的游戏都是有输有赢的,也只有这样游戏才会有趣。在和宝宝做游戏的时候,父母不妨故意输掉几次,然后让宝宝看看自己是如何面对输赢的。可以这样说,“虽然我输了,但这个游戏还是非常有趣,也许下一次我能赢呢。”

  告诉宝宝并非每一样东西都可以分享:小孩子往往不能忍受别人和自己分享每一样自己喜欢的东西,这与自私不同,是天性使然。父母必须正视孩子的这一特点,在别的小朋友来家里玩之前,帮 孩子把最喜欢的几样玩具收起来。父母的做法告诉孩子,你尊重他所喜欢的东西,但分享也是游戏的一部分。同时告诉宝宝,小朋友不会把宝宝的玩具带回家。

  公平裁决:如果你的小东西为了玩具和小伙伴打起架来,你应该立刻上前制止,然后告诉两个孩子:你们要轮换着玩。这种说法比“让着弟弟”要好得多,因为对孩子来说,后一种说法并不公平也难以接受。你需要扮演裁判的角色,以确保每隔一段时间两个孩子便交换玩具。

  情景设定三:离开好玩的地方

  女儿两岁半的时候,我曾经带她去看过一次芝麻街的儿童话剧。演出结束以后,孩子死活也不肯离开,又哭又叫抱着剧院的椅子不撒手。讲道理未果后,我不得不将她强行抱走,结果她从剧院一路哭闹到停车场,直到被丢进车里、哭哑了嗓子才肯作罢。

  可能刺激到宝宝的因素

  ● 活动结束或者从活动中退出;

  ● 改变活动项目(如从看电视变成穿衣服上学)。

  你的处理方法:

  打好“预防针”:被命令的感觉会让孩子沮丧,因此父母在某件事情将要发生之前应该让孩子知道接下来会出现哪些情况,这样就能让宝宝觉得掌握主动权的是自己而不是爸爸妈妈。比如,“我们再玩三次滑梯就该回家了”,或者“吃完雪糕我们到外面去玩。”

  制定规矩:当孩子感到事情不在自己掌握的时候就容易大声哭闹、乱发脾气。而规矩能给与他们必要的安全感。比如,当游戏日结束的时候,我们可以规定宝宝与其他小朋友握握手;从公园回家之前在喷泉边玩一会儿水等等。

  休息一会儿:完成一种活动,准备开始另外一种活动之前,父母可以带着宝宝找一个相对安静的地方休息一会儿,平稳一下心情。虽然这样做有点耗费时间,但可以有效避免孩子过于兴奋。

  经常给予表扬:如果宝宝能够不哭不闹乖乖地跟着父母从小朋友家或者游乐园离开,我们就应该不失时机地给予表扬。这样可以让孩子知道自己刚刚的表现是正确的。我们可以说,“宝宝那么听话,真让妈妈骄傲”,或者,“今天玩儿得真高兴啊!”小孩子都喜欢正面的评价,因此父母对于正确行为的关注和鼓励能激励孩子将优点保持下去。

  五个“万能”方法对付小暴君

  保持目光交流:盯住孩子的眼睛,让他明白你很关注他的行为并希望他能平静下来。同时,你也愿意与他沟通,听他所说的话。

  吹口哨:你的口哨声能令孩子停止尖叫,他渴望知道你想说什么。

  做“暂停”的手势:与孩子约定,只要你摆出暂停的手势,他就必须停止胡闹,在此之前的事情既往不咎,在此之后则处以重罚。

  忽视存在:如果孩子是在家里大发脾气,你可以把他关在他的屋子里,让他自己反省一个下午,对他不闻不问。

  以暴制暴:倘若孩子正准备伤害他人或是他自己,你可以用双臂将他紧紧抱在怀里,直到他平静下来。

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